Com toda essa onda de fim do Capitalismo, bancos quebrando e rapazes desesperados no mercado financeiro, Vestiário tirou do rabo chamou centenas de especialistas e selecionou as 10 Dicas Quentes Para Você Não Se Ferrar Na Crise.
Não deixe que uma crisinha econômica qualquer (considerada a pior do mundo, podendo colocar a famosíssima de 1929 no bolso furado) estrague o prazer em continuar vivendo a sua medíocre vida Pop.
Está realmente a fim de juntar as meias com seu amor? Esqueça. Casar é caro, tanto no curto quanto no longo prazo. Festa? Vestido? Lua de mel? Flores? Aluguel da igreja? Não mesmo, torre sua grana em coisas mais úteis, como se alimentar, por exemplo. E depois de receber uma chuva de arroz antes de entrar no carro repleto de latinhas na traseira, vem mais um monte de coisa pra fazer seu suado dinheiro desaparecer em menos de quinze dias.
Olha, a gente entende que vício é vício, mas custa deixar essa palhaçada de lado pelo menos até a coisa se arrumar? E não é só para as drogas ilícitas, as legais também fazem um arrombo no orçamento. E, claro, elas deixam sua saúde em frangalhos, e todo mundo sabe como os planos de saúde estão cada vez mais caros.
Além de você ficar mais feliz, e como consequência gastar menos com antidepressivos e psiquiatras, você terá companhia para aqueles sábados à noite em casa e com pouco dinheiro. É hora de tirar seu War do armário.
Manter um carro é caro, isso é fato. A gasolina vai subir, mecânico vai querer fazer uma mera troca de óleo virar um motor novo, bandidagem vai roubar mais veículos… Por isso, pegue seu tênis velho (se não tiver, compre antes que suba) e vá para o trabalho a pé, motivos para aposentar o carango não faltam.
Comer pra quê? Gasta dinheiro, meu caro. Faça duas refeições ao dia, e de preferência com alimentos baratos que ninguém quer (lei da oferta e da procura): pele de frango, batata doce, jiló, abobrinha…
Vendo menos tevê, sua conta de luz virá mais barata. Quer uma dica pra substituir essa caixa preta inútil que ocupa lugar na sua sala? Leia, mas leia muito. Antes que você pense que livros são caros, vá em algum sebo e garimpe, é garantido que você vá encontrar boas obras por menos de três reais.
Não se sabe o porquê, mas em tempos de crise (não achei nenhum link para provar a teoria) as mulheres gastam mais com a beleza. Ou seja, abuse e use da vaidade alheia: Faça bijuterias, aprenda corte-e-costura ou abra um salão. Em pouco tempo você poderá ser dono de um império da beleza; não seria o máximo, colega?
Crise econômica é igual ao povo nervoso fazendo manifestações na rua. Povo nervoso fazendo manifestação nas ruas é igual à panelaço. Panelaço é igual à panelas estragadas. Panelas estragadas é igual à aumento das vendas de panelas novas para substituir as estragadas. Mas, atenção, as chances de ganhar dinheiro com isso são maiores na Argentina.
O raciocínio é bem simples: Sem dinheiro, as pessoas vão estar mais tristes e abertas para qualquer teoria esdrúxula que as façam ter esperanças; ou seja, vão estar dispostas a gastar o pouco que têm em livros idiotas. Enumere os passos para atingir a felicidade espiritual, diga as maneiras para ganhar dinheiro com a crise, liste os hábitos que devem ser mudados para a renda familiar chegar ao fim do mês…
Acreditar em Deus pode ser bem dispendioso para os fiéis, o quê para você será uma fonte inesgotável de verdinhas. Alugue um ponto comercial barato, coloque umas cadeiras, faça um altar, arrume uns três rapazes (voluntários) para berrar um cântico qualquer e espere a grana entrar. Afinal, em tempos de arrocho, Deus é o primeiro a ser lembrado.
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João Paulo:Adorei!!!! Aposto que todo mundo vai tentar fazer pelo menos umas 3 coisas da lista.
A verdade é cruel… Mas tudo isso aí é realidade!!!
Parabéns Pacheco…
mais uma vez um ótimo texto.
Cássia Achcar:Meu caro André, você detonou viu rapaz! Foi super criativo e conseguiu fazer uma matéria bem típica de uma revista!
Amei essas dicas quentes, apesar de que não estamos em crise assim né, a mídia exagera demais. Mas o objetivo é esse mesmo, exagere! rs
Rics:Rapaz, tô rindo muito com as dicas. E estou meio enjoado pensando na maravilha de prato que dá pra fazer com pele de frango, batata doce, jiló e abobrinha. Cruzes! Pra completar um belo bife de figado e um suco de limão daqueles que parecem Gatorade: 1 limão pra 2 litros de água, sem açúcar.
Wallace Souza:putz, pior que vai ter gente fazendo isso mesmo!
Luiz Nemer:Anotei algumas dicas interessantes aqui, como andar a pé (ou de bicicleta, no meu caso!).
Só que eu não vou ficar solteiro. Quer dizer, não penso em me casar agora, mas só de namorar a gente acaba tendo alguns gastos a mais né?
Mas mata uma dúvida? Eu aposto que você não vai parar de fumar! Haushdausd. Ou vai?
Bom post!
Alisson:Muito boa essa Pacheco!!!
eu já tô colocando em prática pelo menos umas 5!
suahsuas
Eduardo:Muito bem!
A mais eficiente, com certeza, é a do livro de auto-ajuda…. Em geral , títulos como “Como Ficar rico” estão se referindo não ao leitor, mas ao autor, que sempre enriquece com as vendas.
Pedro Américo:André =D
Muito bom o seu comentário. Quis apenas fazer uma brincadeira com as palavras…e uma grande crítica..por que eu acho sinceramente, que ao invés de fazerem correção ortográfica eles podiam se preocupar em incentivar a leitura, melhorar a educação e pensar nisso depois. E não ficar 10 anos discutindo se muda ou não.
\o
ps.: muito do caralho seu blog cara..layout foda, parabéns!
jocivan pinheiro:essa crise me deixou com medo pela primeira vez.
se houver impactos fortes aqui no brasil, meu tio Zé Vicente pode
até ter que fechar sua casa noturna…
isso não! fechar a ‘Prazeres de 1,99′ não!
foi lá que perdi minha virgindade e conheci a Samanta.
na época ela fazia estágio lá.
lembro como se fosse hoje aquele dia!
hummmmmmmm!
Cristiano Vieira:Dicas boas, mas primeiro pague seu limite de cheque especial, depois mãos à obras.
Tenho dito!
